在婚姻关系里，出轨往往像一道很难愈合的伤口。大多数经历过婚外情的夫妻，到了两年左右，基本都会进入一种“恶性恢复期”，这也是为什么很多人会觉得，出轨后的婚姻很难有真正好的结局。
恶性恢复期：表面像和好了，实际上早已结冰
经历过婚外情之后，很多夫妻都会掉进一种表面平静、内里破裂的状态，问题通常集中在这两点：
不再提外遇这件事
两个人都很默契地不去碰这个话题，但彼此的心态却完全不一样：
被伤害的一方：心里始终没办法重新建立信任，也找不回以前那种亲密和靠近。
想提这件事，又怕对方觉得“都过去这么久了，你怎么还在翻旧账”，最后只能把委屈一直压在心里。婚姻慢慢变得像鸡肋，继续过吧没什么滋味，放弃吧又舍不得。看起来还能维持，其实和幸福已经没什么关系，只剩下压抑和将就。
出轨的一方：就算回归了家庭，也能明显感觉到对方的疏远，心里也知道，出轨这件事其实根本没有翻篇。
亲密感就像卡住的齿轮，转不动，也拆不掉，只能陪着对方把这段婚姻继续演下去。
而这种假装一切没发生的状态，很容易带出新的危机：出轨的一方可能因为受不了这种冷冰冰的关系，再次犯错，或者直接提出离婚；被伤害的一方也可能在一次次失望之后，彻底死心，最后走向分开。
反复拉扯、猜疑、内耗
信任一旦碎了，哪怕很小的事，也可能变成新的导火索。
比如，一方出差回来晚了两个小时，被伤害的一方就会本能地怀疑：“你这两个小时到底去干嘛了？是不是还在和第三者联系？”
而出轨的一方为了少吵一点，可能会选择隐瞒真实情况。明明只是去散步了、去钓鱼了，却偏偏说成“在加班”“去见客户了”。
可一旦谎言被发现，只会让对方更加认定：“你到现在还在骗我。”于是关系就掉进猜疑→隐瞒→更猜疑的恶性循环。
被伤害的一方，内耗也会越来越严重：每一件小事都像是在证明他不值得信任，每一次怀疑都在一点点耗掉自己对婚姻最后那点期待。
失去表达亲密需求的能力
婚外情带来的自我否定，会让被伤害的一方慢慢失去“开口要爱、要亲密”的勇气：
他们很容易陷入自我怀疑：“是不是我不够好？是不是我不值得被爱？是不是我根本不配得到对方的付出？”
正常夫妻之间很自然就能说出口的话，比如“生日我想要一份礼物”“你能不能送我一束花”，到了他们这里，却会觉得这像是一种卑微的索取。
他们害怕被拒绝，也更怕现在关系都已经这么僵了，一旦开口，只会让彼此更尴尬，所以干脆把自己的需求全都藏起来。
而出轨的一方，也会陷入一种不敢给的状态：他不知道对方到底想要什么，也怕自己无论做什么都是错的。
他担心自己一主动付出，就会被当成是在补偿、是在装样子，甚至还可能引发新的争吵。于是干脆什么都不做，觉得不做至少不会错，结果反而让关系变得更冷。
最后，两个人都活在防备里：出轨的一方会猜，他不提需求、不愿亲密，是不是早就不想过了；被伤害的一方会猜，他一直不主动，是不是心里根本还没有断干净。
两个人就这样在互相猜测里，越走越远。