学会这样“折磨”变心的男人，他才可能真心回头。
很多事情，往往反着来，才更容易达到自己的目的。表面上可以是弱者，内心里一定要做强者，这样你才能稳稳地走在这人世间。
面对变心男人这件事，其实也是一样的道理。真正的报复，从来不是情绪上头时乱来，而是想清楚以后再出手。所以报复不一定非得闹得鱼死网破，真正高段位的反击，往往是自己不脏手，却能让他自食其果。
但你也得先问问自己：你真的愿意把接下来很长一段时间的重心，都放在报复这一对渣男渣女身上吗？有多少爱，就会有多少恨。
很多女人在遭遇婚内背叛的时候，其实早就经历过震惊、否认、低位挽回、讨价还价这些阶段，之后通常都会走到第三个阶段：愤怒和怨恨。
看到第三者像什么事都没发生一样，全身而退，生活丝毫不受影响，而自己的婚姻却被搅得天翻地覆、不得安宁，就会觉得太便宜她了，一定得给她点教训。
不管你怎么跟男人沟通，他还是三心二意，觉得自己和第三者才是真感情，根本分不开。甚至还会说，自己又没提离婚，第三者也没想破坏家庭。
到了这个时候，妻子往往会觉得自己受到了极大的羞辱。
他背弃了当初说好爱你一辈子的誓言，让你觉得自己好像什么都没了；他摧毁了你对婚姻的信任，让你再也不敢轻易相信爱情；他甚至让你对未来的信念一下子崩塌。
自己掏心掏肺跟他过日子，换来的却是背叛。还有些女人会因此把自己踩进尘埃里，觉得生活没了意义，人生也看不到出路。所以，陷入自我吞噬情绪的人，真的太多了。
我理解你。
当初是他斩钉截铁地说，和你在一起就是一辈子，现在却又说以前那些都不算，这一次才叫真爱。
当初是他费尽心思追你、求你答应在一起，现在却又说从来没有真正爱过你。那当初那些甜蜜和温柔，难道全都是假的吗？
当初是他说要对你好，对孩子好，现在却和第三者逍遥快活，根本不管妻儿的死活。
明明是他背叛了家庭，却反过来说是你不是个好妻子，所以他才会变心。难道你结婚，是为了去当他的妈吗？
明明是他变了心，不认错、不悔改、不弥补，却非说是你翻旧账，在伤害他、羞辱他、折磨他。难道拿刀捅人的那个人，还不许被捅的人喊疼吗？
明明是他亲口保证不会再联系，现在却又说和她感情太深，分不开了。他是不是觉得你好欺负？
你真的很想报复这个背信弃义、满口谎言的渣男。想让他知道，有些事不能做，有些界限不能碰，有些床也不是谁都能上的；想让他明白，做人不能太过分，做了坏事就别想再给自己立贞节牌坊。
你会想把他们那些肮脏的聊天记录全都曝光，让他们名声扫地；你也会想跑到第三者的公司、小区去发传单、拉横幅，让她丢尽脸面；甚至还想去她单位举报她作风有问题、破坏别人家庭，让她丢工作、丢职位。
可是，你这样做，真的对你自己更有利吗？
二、报复的前提，是先避免二次受伤
遭遇背叛之后，他对你造成的情感伤害，就像狠狠扇了你一巴掌。这个时候，你首先要做的，是别再让自己继续挨打。第一时间先保护好自己，至于之后要不要还他一脚，那是后面的事。
但很多女人走到这里就犯糊涂了。别人伤害你的方式，明明就是背叛感情，可你却还指望他顾念旧情，不再继续伤你。你的正当防卫呢？你的紧急避险呢？你难道就傻傻站在那里，等着继续被打吗？
你问，那我到底该怎么避免再次受伤？
很简单。他为什么能伤到你的感情？因为你还爱他，还依赖他。如果你想让他没办法再伤害你，那你就得先从心里和他拉开距离：不再爱他，不再在意他，不再盯着他。
只有当你在情感上真正远离他的时候，你才不会再次被伤害。
聪明的女人，从来不会让自己一直站在危险里。
所以，如果你现在还爱着他，还想让他回头，那请你先学会保护自己，再去谈报复。
如果这时候你已经对他彻底死心了，除了厌恶还是厌恶，一想到他过去做的那些事，心里仍然有恨，甚至想替自己讨个公道。
那说明，你已经具备了反击他的能力。但你真的愿意把自己宝贵的时间和精力，浪费在一个渣男身上吗？
青春这么短，难道不该把有限的时间，花在让自己过得更好这件事上吗？
三、高级复仇局：将欲废之，必固兴之
报复得太狠，法律不允许；报复得太轻，自己又咽不下这口气。
那真正高段位的复仇，到底是什么样的？就是你不用自己动手，却能精准打到他的根上。
站在高位上，看着他们那段关系自己内耗、自己撕裂。简单来说，就是你永远不亲自下场撕扯，而是让他在内部的矛盾里，慢慢把自己消耗掉，这才是上策。
那这种局，具体该怎么做？
很多事情，恰恰是反着做，才更容易拿到你想要的结果。
你做错了事，我不但不骂你、不拦你，反而还夸你、捧你；我不去打第三者，反而还能和第三者做“姐妹”，然后在“不经意间”透露一些这个男人过去的风流事，再顺带分析一下他现在这些行为到底意味着什么。基本上，就足够让恋爱脑的第三者和男人之间慢慢反目、互相伤害了。
如果再冒出来一个小四，那你甚至可以坐着看这个男人的人生到底能有多“丰富精彩”。
这时候，这个男人对自己的认知会慢慢发生偏差：原来我这么有魅力；他的价值观也会开始混乱：原来背叛并不会付出代价；他还会对低级欲望越来越上瘾：人生苦短，当然要及时行乐。
然后他会越来越膨胀，觉得自己可以游走在花丛里还毫发无伤。却不知道，想让一个人真正走向毁灭，往往就是先让他疯狂。
用不了多久，他总会惹到不该惹的人，最后被现实狠狠打回原形。
对一个人最大的打击，不是你去骂他、打他，而是让他长期陷在失落感、失败感和后悔感里。因为后悔，本身就是一种很强的心理毒素，也是一种对自己的反噬。
也许他做梦都不会想到，那个曾经把他捧在天上、无限包容他的前妻，才是整场局里真正掌控节奏的人。
捧着他，是战略；反着来做事，是战术。想骂他的时候夸他，想强硬的时候示弱求他，想让他留下的时候，反而让他去找第三者。
你只需要安安静静地看着他起高楼，看着他宴宾客，最后再看着他楼塌了。
四、为什么一定要你放下恨？
当你意识到自己已经掉进泥潭里，你最该做的，是赶紧爬出来，而不是在泥潭里研究怎么搏斗。
当你被伤害以后，最重要的任务永远是保护自己，远离那个危险的环境，而不是继续在里面纠缠、拉扯、消耗。
有人会说，难道别人伤害了我、背叛了我，我就什么都不做吗？那我岂不是太好欺负了？他们完全不把我放在眼里，这本身就是一种羞辱。
我理解你的愤怒，也知道你其实有能力反击他们。但当他已经不是一个合格的丈夫了，你又何必还死死维护“作为他妻子的尊严”呢？
从道德层面来说，你早就已经站在他之上了。无论他们是无视你，还是故意挑衅你，本质上都建立在一个前提上：你还把自己放在“他爱人”的位置上。
可一旦你不屑再做他的爱人了，他们的挑衅和伤害，就会像失效的魔法一样，对你再也不起作用。
你有你自己的世界，也有你自己的人生主线。无论最后离不离婚，你都没必要继续把自己和他一起困在同一个烂泥坑里。
记住：疗伤、爬出来、保护自己，这才是你现在最重要的事。
放到日常生活里，其实也是一样。受到了伤害，法律法规才是你真正该拿起来的武器。
说到底，如果你真的可以用法律来保护自己，你第一反应就不会是报复，而是报警。
而往往让人最想报复的，恰恰是那些不违法、却很缺德，只是在道德上让人恶心透顶的事。
所以这个时候，请你控制住自己想和臭虫缠斗的冲动。在法律底线之上，输赢并没有那么重要，真正重要的，是你自己的人生主线，是你接下来想活成什么样子。
把时间拉长到三十年再看，你会发现，你离自己的目标还很远，而人生里还有那么多值得去看的风景、值得去做的事。
所以，把你有限的生命和精力，留给自己的目标，留给自己更好的未来。